“Hay un tipo de tristeza que viene de saber demasiado, de ver el mundo como realmente es. Es la tristeza de entender que la vida no es una gran aventura, sino una serie de pequeños, insignificantes momentos, que el amor no es un cuento de hadas, sino una emoción frágil y fugaz, que la felicidad no es un estado permanente, sino una rara y fugaz vista de algo que nunca podremos sostener. Y en ese entendimiento, hay una profunda soledad, una sensación de estar aislado del mundo, de otras personas, de uno mismo”.
Es cierto, la decepción no mata, enseña... Pero que grande y dolorosa es la enseñanza que nos puede traer.
La decepción nos llega en forma de ahogo, de llanto que ya no soporta tanta represión, de grito que de tanto callar, se alza sobre nuestras gargantas que amenazan con desgarrarse por culpa del inmenso dolor.
La decepción nos deja un regusto amargo en el corazón. Unas ganas enormes de cerrar los ojos para no abrirlos nunca más. Un deseo irrefrenable de salir corriendo hacia el más allá sin volver la vista atrás.
La decepción, cuando es grande, nos llena el alma de un llanto ácido aún por derramar, un agujero en el corazón que sabemos que nunca cerrará; una desilusión llena de sombras que nadie podrá borrar. Un regusto amargo, como a café quemado, en el paladar.
La decepción es soledad y vacío. Es soñar una quimera que nunca pasará.
La decepción lleva tu nombre tatuado, el nombre de quien fue y ya no será.
Estrellas diferentes nos alumbran en noches diferentes.
La lluvia que te moja me deja seco a mí.
Está bien: adiós.
Contra el viento el poeta nada puede.
A la hora en que parten los adioses,
el poeta sólo puede pedirle a las golondrinas
que vuelen sin cesar sobre tu sueño.
Manuel Scorza*
*Manuel Scorza Torres, nació el 9 de septiembre de 1928 en Lima. Fue un novelista, poeta, editor y político peruano de la generación del 50, atento a los fenómenos sociales y observador de los problemas del Perú que le tocaron vivir.
Ganó los dos primeros premios en los Juegos Florales del IV centenario de la Universidad Nacional Autónoma de México (1952) y obtuvo el Premio Nacional de Poesía José Santos Chocano (1956).
Murió cerca del aeropuerto de Madrid (España), el 27 de noviembre de 1987, al estrellarse contra una colina el Boeing 747 del vuelo 11 de Avianca en el que viajaba rumbo a Bogotá junto a otros intelectuales para participar en un congreso que pretendía hacer balance de la cultura hispanoamericana.
Antes de morir, en 1983 publicó su última novela, “La danza inmovilista”, que significaba una ruptura radical con el ciclo de “La guerra silenciosa”.
Alberta Jones era una buena madre y una mejor esposa. A vista de todos, hasta parecía una mujer feliz viviendo una vida completamente perfecta. Esa era la imagen que Alberta transmitía durante el día a quien se cruzara con ella; más al llegar la noche, ella se transformaba. Cambiaba radicalmente su forma de ser y de vestir, se convertía en una mujer tremendamente sensual, tremendamente hermosa. Después de acostar a sus hijos, salía de su casa camino del club donde cantaba. El blues era su válvula de escape, su metamorfosis. A través de la música, su voz cálida y desgarrada, era capaz de expresar cómo era en realidad Alberta Jones, sus sentimientos, sus experiencias, sus anhelos, sus sueños más acariciados y ya casi perdidos. La metamorfosis de Alberta Jones mostraba las dos caras de una misma moneda, la de la mujer que la sociedad esperaba que fuera y la de la mujer que en verdad era.
Hoy temprano, abordé las desnudas calles. Cambié mi sesión de yoga y meditación por una huida de mí misma y de mis pensamientos. Finas gotas de lluvia golpearon con sorpresa mi rostro. No me importó, aún así, caminé bajo los árboles que iban cubriendo a mi paso las aceras con su alfombra de hojas marchitas.
La lluvia se volvió mansa, queda, mientras resbalaba por mi rostro borrando el rastro de mis lágrimas. Lo dulce y lo salado... Lo limpio del agua, lavando los negros pensamientos que iba liberando mi alma del dolor.
Un perro se cruzó en mi camino. Un perro tan abandonado y solo como me sentía yo. Me miró a los ojos y detuvo su paso, impidiendo el mío. Por un instante vi mi miedo reflejado en el canela de sus ojos vivos; me ladró y siguió su camino.
Allí, parada en mitad de no sabía dónde; una calle cualquiera, bajo un amanecer lloroso... Allí me detuve, entre asombrada de mí misma y perpleja por lo que leí en aquellos ojos no humanos. En realidad... ¿Quién era?... Reanudé de nuevo mi paso mientras la lluvia cansada detenía su goteo sobre mí, sobre el mundo, mi mundo, y un viento suave como una caricia alborotaba mi cabello mojado.
Ahora mis pensamientos eran un repiquetear de martillo... ¿Quién soy...? ¿Quién soy...? ¿Quién soy...?
Una pregunta simple que se acompasó al ritmo de mis pasos, torturando mi cerebro cansado que esperaba, ansiaba, necesitaba una respuesta con urgente necesidad. Era como caminar por un túnel estrecho, el de mis pensamientos, sin más luz que la tenue claridad del gris amanecer divisándose a lo lejos. ¿Quién era...?
Mis pies se deslizaban solos en un caminar forzado y pesado, en una sucesión de pasos hacia delante, en un no mirar más que al frente, esquivando a las personas que se cruzaban conmigo camino de sus trabajos, con su prisa y sus frustraciones, y que me miraban perplejas, desviando, como queriendo evitar el contacto con mis ojos, sus miradas apáticas. Y la pregunta seguía martilleándome el cerebro sin descanso... ¿Quién soy...? ¿Quién soy...? ¿Quién soy...?.
De repente mis pasos cesaron, la pregunta cesó, mi cuerpo aflojó la tensión que, sin darme cuenta, se había ido apoderando de mí y, levantando los ojos al cielo, no pude evitar reír. Me hallaba nuevamente en la puerta de mi casa. Sin darme cuenta, había regresado a mis orígenes, a mi hogar, a mi identidad. Y ya sabía la respuesta a mi pregunta. Era la niña que se había perdido en su propia pesadilla hacía tantos años, la que deseaba más que nada dejar de ser, dejar de estar, dejar de sufrir. La que eligió un camino quizás equivocado, pero al fin y al cabo, era su propio camino. La que con los años aprendió que la vida no te regala la felicidad, que la felicidad has de buscarla a cada instante, en las cosas pequeñas, en lo cotidiano, lo cercano, lo real.
La princesa dormida en un castillo encantado dentro de un cuento que jamás existió. La princesa dormida a la que no despertó un beso enamorado, sino el hecho de descubrirse real, viva y llena de un dolor viejo que ya le pesaba demasiado en la espalda.
Y en ese instante, descargué mi alforja de sueños rotos, aligeré el peso de mi mochila de sueños por cumplir y decidí enfrentar mi vida simplemente por el placer de dar, de existir. Y esta vez, con paso firme y decidido, entre de nuevo en mi casa dando un portazo a la irrealidad tras de mí.
Fuera, unos rayos tímidos de sol se hicieron paso entre el velo de nubes, mientras yo rompía el silencio de mi vida con un alegre... ¡Ya estoy aquí!
He perdido el norte de tus ojos, la señal que marcaba el camino en las horas oscuras del atardecer. Soy amanecida de un invierno lúgubre y frío de nubes dormidas y calles mojadas de ayer, donde la tristeza avanza ganando sitio a lo que pudo ser y no fue. He perdido tantos momentos callados, tantas palabras que no dijeron nada, tantas lágrimas, tanto llanto. He perdido la vida esperando que llegara el momento más justo y adecuado, que llegara el amor soñado. He perdido ya tanto... La esperanza es vana como vana es la espera. Tenerlo todo y no desear nada, perderlo todo para comprender que la vida es ilusión vana, sólo un sueño entre el hoy vivido y el ayer que soñamos tener.
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